domingo, 5 de julho de 2015

Quem descobriu o Cabral?

Quem descobriu o Cabral?
Por Galvão – músico e jornalista

Morreu hoje em São Paulo,  Pedro Álvares Cabral, aos 548 anos, o ser humano mais velho do mundo e não a atriz Suzana Vieira, como foi noticiado erroneamente no Guinness de 1917.  Ana Maria Braga nega que tenha tido participação na armação desse episódio: “Ou era ela ou eu, né mesmo, Louro?”.  O hospital da Beneficência Portuguesa ainda não informou a causa mortis do mais famoso navegador português que descobriu o Brasil antes da confeitaria Colombo. Ele foi internado na última quarta-feira depois de comer um bife da marca Tony Ramos com prazo de validade vencido. A Rede Globo contestou o laudo da PF, segundo Bonner,  os pentelhos abdominais  encontrados   nas amostras pertenciam mesmo ao ator, portanto saudável pra alimentação como atesta  o SIFu  do  Ministério da Agricultura. Familiares de Cabral disseram que ele andava meio “Fernando Pessoa”, o poeta fingidor, por seu nome ter sido arrolado na Operação Lava-jato, confundido com o ex-governador do Rio Sérgio Cabral.  “Preferia ser zoado eternamente aqui no Brasil, como chofer de taxi”  – disse ele chorando lusitanamente no Programa do Jô, porém mais por causa da interpretação do  Sexteto  em Arrebita, Arrebita, Arrebita, enquanto Bira dormia. Contudo o que abalou mais o estado de saúde dele foram as acusações levíticas   na página do face do Malafaia, onde o pastor o acusa de ter tido um caso homossexual com Vasco da Gama em 1497. No comentário do post, Bolsonaro diz que Cabral era chamado na intimidade de Vera Cruz, ou Veroca,  o que causava muito ciúmes em Pero Vaz, o Peroca! O deputado Feliciano só curtiu com um joinha. Olavo de Carvalho, em vídeo, comentou que Peroca pediu a Dom Manuel que confiscasse de Vasco da Gama uma de suas caravelas mais amadas: a Pinta! Cabral que encontrou Lobão na festa de aniversário do Aércio, realizada no aeroporto da família Neves em Caracas,  mandou um recado curto o grosso: manda o Olavo procurar um Boechat! Arlindo Cruz, oportunisticamente  aproveitou a deixa do imbróglio  e mostrou seu novo sucesso, no Esquenta: Quem gamou gamou quem não gamou não Gama mais! O deputado Jean Wyllys   classificou isso  como Gamofobia: Vasco não podia mais levar isso por trás, pois já está na quinta divisão! Antes de ser internado Cabral mandou um Whats de agradecimento ao Caetano Veloso, pela da bronca da crase e aproveitou pra dar uma contra-aula de português arcaico: em Portugal a palavra “pois” recebe crase quando vem de “pois pois!”. Cabral confessou para o baiano que ainda lamentava o mal estar por ele ter aceitado ser garoto-propaganda da Friboi, sendo ele bacalhista há mais de 430 anos, razão pela a qual a Noruega estar brigando até hoje na justiça pela sua nacionalidade por usucapião estomacal. Em nota do Itamarati, a presidente lamentou muito a morte do navegador português, mas reafirmou que a descoberta do país foi feito pelo PT e mais precisamente por Lula e culpou por isso os historiadores coxinhas. E completou aliviada pela previdência social, insinuando que  a longevidade de Cabral já havia quebrado a Capemi. No mês passado, em Paris, Cabral gradeceu ao ex-ministro Joaquim Barbosa, por tê-lo livrado, da acusação de pedofilia, motivado um caso tórrido de amor com a Dercy Gonçalves, pouco antes da vedete morrer.  Como se vê, não é fácil descobrir o Brasil!




sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

Puccinelli mandará foguete para Plutão!


Mato Grosso do Sul será o primeiro estado brasileiro a lançar uma nave tripulada para Plutão, informou o imperador André Puccinelli. Com tecnologia japonesa, graças ao Deputado Akira que fez o contato com outro imperado, o Hiroito e a descoberta de uma grande jazida de Tereré em Corguinho, que dará um impulso à nave, quase à velocidade da luz. A Nasa aceitou a exigência principal do italiano: Só aceito Giroto como piloto! A ideia original era mandar desafetos do governador pra longe, mas "melou" porque o Bernal tem muito mais e quis pegar carona, o que deixou o prefeito pluto de raiva! A próxima etapa é saber como eles levarão o carregamento de mandioca que será plantando em Marte: “ fabricaremos a primeira chipa interplanetária!” garantiu André, orgulhoso!
Um fã de Jornada nas estrelas, ficou muito emocionado com a notícia que desmaiou!

Infelizmente haverá um atraso no histórico lançamento do foguete, pois as inscrições encrustadas na nava vieram somente como Mato Grosso, esqueceram o “do Sul”. Isso deixou chateada a cantora da terra Tetê Espíndola, pois já havia mudada a letra de “Escrito nas Estrelas” pra “Escrito em Plutão, a pedido do governador, para a ocasião!

quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

Shopping Campo Grande vai dar Chipa nos dias dos rolezinhos!



Pra garantir um rolezinho pacífico, os Shopping's de Campo Grande adotaram uma ideia no mínimo inusitada, distribuirão nos pátios, Chipa e Sopa Paraguaia.  Segundo Marisa Mujica, empresária, foi feita uma pesquisa e descobriu-se, por exemplo que "100% dos moradores do Aero Rancho amam essas iguarias". O representante dos lojistas explicou que  isso não é pra mantê-los afastados das lojas, enquanto comem: só queremos colaborar com a cultura, inclusive colocamos DJ's especializados em Funk! 
No primeiro dia houve muita confusão e deu polícia, pois o vereador Chocolate que passava por lá foi gravemente ferido com uma chipa amanhecida, na cabeça!

Chocolata chorou muito, mas diz que a trairagem na política doi mais que uma chipada!

O Ministério Público suspeita que tenha sido gente do Bernal infiltrada no movimento.O vereador passa bem, mas está com lapso de memória e só fala em voltar pro programa do Picarelly! Mas o Deputado apresentador disse que não tem chances pois já está em negociação com o Dácio Correia pra ser o novo Chocolate, que vai adotar o nick de Diamante Negro!

quarta-feira, 22 de janeiro de 2014

Vereadores serão transferidos para o Asilo São João Bosco!

Devido a dívida impagável do aluguel do prédio da Câmara dos Vereadores de Campo Grande, o prefeito Bernal assinou decreto de transferência para o prédio do Asilo São João Bosco. Ele explicou o  porquê da escolha do novo lugar: Aquilo só tem velhaco! O presidente da Câmara vai questionar na justiça: "Nós já contramos Seu Madruga pra fazer uma palestra de enrolação de mais 14 meses de aluguel! Isso não é justo!

         Bernal, mostrando a assinatura da transferência




 
Seu Madruga, não tá nem aí, pois já recebeu adiando o valor da palestra

Hoje pela manhã uma manifestação dos velhos em frente ao atual prédio gerou muita confusão: Somos contra! Não podemos nos queimar depois de velhos nos juntando com essa turma! É uma péssima influência! Isso é uma assinatura do nosso passaporte pra ir pro inferno! - bradavam os velhinhos com suas bengalas em punho. A confusão só acabou quando Siuffi prometeu dentaduras, aparelhos auriculares e marcapassos novinhos pra todos, no programa Médico da Família!





Um novo jornal de humor de Campo Grande!


Está surgindo a partir de hoje um novo jornal de humor de Campo Grande, exclusivamente regional, com conteúdo inédito! 


Aguarde!
Galvão Músico e Jornalista